5 chistes medio largos hacia l para tí?

1. Un buen chiste gallegoLlega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos.

Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice : "¡Por supuesto, jolines!

, ¡pregúnteme!

El examinador comienza : - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta : - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta : - Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente : - Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.

- ¡Ah!

- El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta : - Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice : - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza.

Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja : - Los reyes magos son los padres.

2. Casi gana la loteríaUna mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta : - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta : - Por ejemplo, dígame.

¿Cuántas veces ha salido usted del país?

- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4.

Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Ok, ese es su segundo número.

¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno, .

2 veces al mes.

- Ok.

Y ahora que ya entramos en confianza, dígame : ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que.

¡Yo no soy de esas mujeres sueltas!

- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el : 4 2 5 2 0Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el : 4 2 5 2 7 y grita : ¡Eso me pasa por mentirosa!

3. PasajeroUn pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice : - Mire amigo, jamás haga eso otra vez.

Casi me muero del susto.

El pasajero le pide disculpas y le dice : - No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice : - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo comotaxista.

- ¿Y qué hacía antes.

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

- 4. El lorito Una Señora quería comprar un loro.

Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza : 'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice : 'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice : 'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes.

¡Hola Evaristo!

'5. Los enfermos no mientenSe encuentra el paciente tendido en la cama.

En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos.

Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice : - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice : - Yo creo que está mejorando.

- ¿Por qué lo dice, doctor?

, pregunta la esposa.

- Porque nos ha reconocido a todosespero que le sirva.